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Geschichte schreiben - Teil 3
26.10.2009, 12:05,
RE: Geschichte schreiben - Teil 3
Das Tauschen jedoch war, entgegen aller Vernunft, halbwegs unbedacht legalisiert worden. Außerdem konnte nun Spammy jederzeit im Weltall shoppen. Nadbobs Käfig wurde unverzüglich eingeschmolzen, damit das Äffchen
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26.10.2009, 12:19,
RE: Geschichte schreiben - Teil 3
Das Tauschen jedoch war, entgegen aller Vernunft, halbwegs unbedacht legalisiert worden. Außerdem konnte nun Spammy jederzeit im Weltall shoppen. Nadbobs Käfig wurde unverzüglich eingeschmolzen, damit das Äffchen sich
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26.10.2009, 12:28,
RE: Geschichte schreiben - Teil 3
An diesem regnerischen Kotklumpen-Tag, rollte Meta-Knight durch Zero Suit Samus hindurch. Samus fiel tief auf sk8te4sesch, welcher ziemlich empört darüber, ThomasB's Gummiente zerdrückte. Weinend rannte er unter die Dusche, so dass die große Duschhaube es zustande brachte, ihn heftigst zu würgen. Spammy stand nur belustigt da worauf nadbob sich aufregte und tierischst grunzte.
Später, mitten im Frühling, kondulierten komische User seltsame Opfer. Welch grausiger Anblick sich darbot als Metal tanzte und dabei zufällig die vergammelten Hosen von naddi entdeckte.
Einfach unvergesslich wie schnuckelig Pii an diesem Kuscheltierchen klebte und es danach liebkoste. Vater unser und der heilige Bimbam rannten schneller als wildgewordene Elefantenbabys auf vereistem Gras.
Urplötzlich wehrte Thommy den heftigen Kobold, genannt sebbbbe, mit einem heftigen Heftumschlag ab, so dass er sich ins Gesäß pickste. "AUUUUUTSCH!!!!", schrie der schockierte Kobold sebbbbe und tanzte im Rock den Merengue. Das Sektfrühstück in des-Gräfins-Gemächern war zum Auftakt des Abbruchprojektes sehr unpassend. Kurze Zeit später fiel Terra unter Drogeneinfluss von dem Äffchen. Nachdem sich Körperflüssigkeiten auf Marcos Stuhl ergossen hatten. Als der Stuhl umkippte sprang die Notbesatzung sofort auf und rückte schnell den Tisch weg. Aus der Küche drang ein stöhnen und zwang dreizehn WiiG-ler auf die Knie. Was aber niemanden störte. Deswegen sang seventeencaro: "Wii are family!" Engelsgleich fiel Thommy auf Pips und fand einen Passwortordner in der es schwarz-auf-weiß stand: DU-DOOF! Was daraufhin viel Gelächter verursachte, woraufhin eine große Tüte Gras in die Tasche lief und qualmte bis alles total high waren. "Großartig dieser Lärm!" dachte Opa Metal und meckerte laut über die neuen Hühner. So gingen sie gemeinsam gen Norden, dort wo das große Denkmal des CoderONE wuchs. Atemberaubend spannend sah der Gold-Coder im Sonnenlicht aus. Die sieben Priester und GoGo-Dancer tanzten wild auf den Kaktusblüten, welche unfassbar zart aber zerstörerisch giftig waren. Natürlich waren daraufhin alle entsetzt und schrien: "Wie können diese Typen so dumm herumalbern ohne dabei auf die zarten Hufen der Silberaffen zu treten?" Resultierend zog Spammy drei Mods hinter seinem Kopf hervor. Lachend erschienen Metal, Pii und sebbbbe und verbannten die Priester ohne Vorwarnung in den Chat. Daraufhin schrie der Hausmeister "FREIBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEER!". Alle Sippenmitglieder tranken sofort um die Wette, bis Metal vor allen kotzen musste. Ganz entrüstet fing Sammy an sich umzuziehen. Thomy wollte spannen, wurde aber von naddi angefallen. Während Sammy aus seinem Loch gekrochen kam sang Bo ein bekanntes Troll-Krieger-Lied, in einer fremden Sprache. Alle lauschten fasziniert den Klängen der Gitarre, die ThomasB mitgebracht hatte.Wolle schlief selig während Nadbob ihm zärtlich den Kopf streichelte. Verliebt schaute prime in Sammys Ohr, bis er plötzlich sah, dass er kaputte Ohrenschmalz-Auffangnetze fallen lies. Erschrocken versteckte sebbbbe seinen Eierbecher und Osterhasen-Ohren wuchsen ihm aus seinem Ellebogen. Was keiner sah, war monströs und putzig und Spammy konnte Pimpern wie Pumpernickel.Um Mitternacht erschien Cannibalcorpse und holte sich einen gigantischen Lolly aus Naddis Handtasche. Die große Mausefalle schnappte sich niemals etwas, was vorher keiner entlaust hatte. Deswegen konsumierte Pii versteckt Ameisengift, damit er völlig abdrehen konnte. Ohne Vorahnung kam Miss-Piggy mit Spammy, um sich einen neuen Spazierstock mit Gummibären zu klauen. Boar-ey", brüllte Wolle als Lord-Helmchen auf einem Bein tanzte und dabei leicht stolperte. Wie unschwer erkennbar war fiel er durch Gejaule in Ectoplasma. "Scheisse, warum brennt denn mein Rosettendingens so fürchterlich ?" Grinsend ging Wolle zum Bahnhof, wo ein unglaublich besoffener Indianer Pii zum saufen überredete. Völlig irritiert kotzte der Indianer auf einmal durch den Hausflur und weinte. Der großartige Hausmeister namens ThomasB ging fremd und knutschte mit Metal herum, welcher grinsend die große Banane links liegen lässt. Naddii kam vorbei und futterte sie schnell auf. Aufgrund einiger Bananenschlachten konnte die Armee der Primaten keinen Sieg über das Anno Heer verbuchen. Sammydluxe legte fett Platten auf, sodass die Armee nicht ohne Hosen und Mützen in ihren großen Eimer tragen konnte. Sammy flog weg von ThomasB, Mole, Naddi, Metal_Warrior, Pii zurück. Der Eismann bot dem kleinen, niedlichen primelchen ein Erdnusseis mit Butter. Entsetzt warf Pii das Eis Sammy an den Kopf. Naddi schleckte Sammy das Eis, und er versucht sogleich auszuweichen. Als sie plötzlich sah, wie er ihren Adamsapfel anknabberte. Kurz nachdem sie seinen Ohrring gegessen hatte. "Hoppla!", gluckste Sammy, als Thommy über seine rosarote Mähne stolperte und sich übergab. Angewidert spuckte Caro den Samurzel auf ThomasB´s große, behaarte Nase. Dort fand Samurzel ganz überraschend etwas extraterrestisches und unglaublich vieles in seinem Nasenloch. Ohne nachzudenken sprintete das Samurzel durch feindliches Feuer. Sammy hatte schiss in dieser schweren Baumrinde und rannte gegen drei Joghurtbecher, die schimmelten. Aus einzelligen Hirnen tropften Fruchtsafttropfen und Organe rumorten, während Pii unschuldig auf Marco trat. "Bastard!" piepste Piepsenaddi und schnippelte eine Avocado. Nach nur 6 Primeln musste Thomy ganz doll husten. Das Sammylein plusterte laut: "Maastricht wird richtig fetzig und ich will es langsam angehen lassen!" Ohne umschweife schweifte Metal ab und klatschte seinen süßen, niedlichen Augapfel an drei dreiköpfige Drillingsaffenzombies. Diese flüchteten in Panik Richtung Thomy, welcher sie eiskalt umarmte und umbrachte. Das ließ Sammy nicht zu. Deshalb tat er es! Er lachte besessen und schlug Sahne, indem er etliche Sahnebonbons auf schlug und sie dann auf Thommy warf. Dieser wurde besonders wütend und rannte mit Stiefeln ins große Blumenbeet neben Naddi. Das Knofensa spuckte kleine Brustwarzen, wodurch Naddi schockiert sich windend übergab. Dade wurde unruhig, als 27 Blondinen ihre Bananen aßen. Sofort reagierte Spammy und befehligte eine Horde Orks, die wutentbrannt kackten. Alles stank fürchterlich. Am nächsten Morgen schien alles wieder normal zu stinken. Ganz verwirrt blickte Naddi zu Coder, welcher ohne Unterhose im Stadzentrum tanzte. Alle Anwesenden staunten über diese gewagte Showeinlage, Sammy applaudierte hingegen heftigst. Leider musste WiiG-Town evakuiert werden, wegen sieben nackten Babys. Schändlich war es sicherlich nicht, da alle sofort eine große Bananenblätterdecke holten und damit die Leute schnell niederknüppelten. Furchtbares geschah, als Heino seine Brusthaare toupierte. Ohne sein Zutun implodierte Stuessy in Sammys Shorts, wobei Marco Fotos davon googelte. Welch ein Drama, denn plötzlich waren dort Zombies, wo früher sieben Erbsenbäume für Käfer getauscht wurden. Das Tauschen jedoch war, entgegen aller Vernunft, halbwegs unbedacht legalisiert worden. Außerdem konnte nun Spammy jederzeit im Weltall shoppen. Nadbobs Käfig wurde unverzüglich eingeschmolzen, damit das Äffchen sich verabschiedete.

Und so endet diese Geschichte. Wink
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