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Geschichte schreiben Teil 2
06.05.2009, 20:41,
RE: Geschichte schreiben Teil 2
Pii wieherte wie ein Zackenbarsch und bepieselte den Adler. Lachend sagte die Küchenrolle zur Afroperückenschneiderin: "Du stinkst". Das fand CoderONE überhaupt nicht schlimm. Deswegen flitzte er zu Spammy und schlug ihm heftigst gegen die heftig wirkende Nase. "Heftig!", schrie Spammy und torkelte gegen die weiße unsichtbare Säule, die plötzlich explodierte, erstaunlicherweise, woraufhin alles um Spammy gelb anlief. Die WiiG-ler tobten heftigst und heftiger bis Heftklammern auf heftige Weise, heftig hafteten und heftiger klebten als irgendjemand anderes jemals klebte. Ende gut... Denkste!
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06.05.2009, 20:44,
RE: Geschichte schreiben Teil 2
Vor einer halben Ewigkeit gingen 4 kleine, süße, junge Küken frisch geschlüpft nach einer komplizierten Tankstelle hin. Deshalb stolperte die Mutter von Entenhausen über einen kleinen Frosch namens Uruguayi. Sie pinkelte gegen eine Oma, die einsam am Straßenrand stand.
Währendessen rannte Metal_Warrior Hand-in-Hand mit Sammy gegen, was keiner bemerkte, einen dicken Betonpfeiler. Vollkommen verwirrt taumelten die Beiden in ein Lokal und betranken sich bis Ihnen speiübel wurde. Sie wollten schnell zu einem Doktor laufen, doch pipito stellte sich ihnen in den Weg und trat in Ihre runden Weichteile. Beide wurden von pipito völlig durchgerudert bis sie erschöpft stöhnten.
Schweißgebadet zeigten ThomasB und Pipito, wie man sich auf eine Art den Tag versüßen kann ohne irgendeinen Blödsinn zumachen. Und dementsprechend machten sie sich auf den Weg,welcher steinig und hart war, denn Pipito wollte Cola trinken. Deshalb kiffte ThomasB zusammen mit Madonna und Kingbo eine Megamischung bestehend aus Ameisenkniescheibenmüsli, Spinnenbeinmus und Himbeersaft.
Dies hatte zur Folge, dass Dragon plötzlich schwanger verstanden ward.
Nun machten sich die Gefährten auf die lange und enge, sowie dunkle und feuchte, leicht perverse... öhm... Reise durch die unendlichen Weiten des legendären und sagenhaften Wiigwaldes.
Natürlich hatten maxe und Metal eine glorreiche Idee bezüglich des bösartigen Plans von Sammydluxe, der jedoch relativ ausgefeilt war. Der Plan lautet:
Gehet in die geheime Höhle von Buxtehude und sucht dort nach dem abartigen, allseits geliebten und verhassten Orden des allmächtigen WiiG, der sich natürlich nicht mitten im Urwald befindet, sondern direkt neben dem alten Toilettenhäusschen mit dem berühmten Abziehbildchen von Prinzessin Ivi. Dieser mickrige Verein der kopflosen Sieben hat vor Wiigisland große Boote verkauft. Deshalb waren diejenigen auch vor dem Traualtar in WiiGhausen versammelt. Gräfin Bla fand dies absolut lächerlich und verweigerte den Segen Wiigs. Daraufhin waren die WiiG-Mods sehr hasserfüllt und warfen Wiis auf die netten, niveaulosen Chatter welche schnell ThomasB riefen. Lautes Gebrüll drang durch die Tore welche groß und schwer aussahen.
Plötzlich erschien ein unglaublicher Troll welcher monströse Lillifeekostüme aus Plüsch in den Nasenlöchern produzierte und diese auf die armen WiiGler schneuzte. Augenblicklich knallten Mods mit Usern auf Marco weil er total doof ist. Dies stimmte nur nicht ganz, weil Marco ja plemplem hoch zehn war.
Aber da er nicht irgendwie aus total dummen Geschichten entsprungen ist, spielte Matchu-Pitchu ihm das Lied vom Tod auf einer mystischen und keltischen Luftgitarre. ThomasB holte nichts aus dem großen Luftschloss des Wahnsinns. Deswegen steinigten die WiiG-ler Graf_Bla nicht, sondern Terrahoming der ja göttlich sich in Sicherheit fühlte und trotzdem schmerzte marco sein Bein als wäre es durchgebrochen und abgerissen an drei Stellen.
Neu aber war, dass Sammy sich auch mit diesen Trotteln seiner Teamkollegen, die total besoffen neben dem Luftschloss lagen, während ThomasB sich mit den Mods in Schlamm suhlte!
Schrecklicherweise wurde auch Dromme mit Lillifeekostümen überschüttet und sofort gefedert. Dies brachte eine ungewollte Lachkickzeit bei Vollmond in WiiG-Land bei der die User stundenlang urinierend rumkasperten und schwuppsdiwupps waren sie voller weißem Ejakulat, das sogar von einer roten Periodenflüssigkeit emulgiert war. CrazyPeanut kackte auf ThomasB's Sohn alt Metal. "mjam" Währenddessen hyperventilierte prime, weil seine Weichteile anschwollen und schimmelten und daher übelst stanken. Terra dies, Terra das. Nur merkte Terra nicht, dass nadbob Bananenkisten und faule Birnen essend verwechselte ohne dabei nachzudenken.
Urplötzlich erschien ein monströser und furchteinflößender priminator, der kurioserweise mit ThomasB und noch sammy eine merkwürdige Schlägerei angezettelt hatte und so ging Marco zu FORCE und stach ihm in das Ansaugmodul seines Auges aus. Rasend ging CrazyPeanut mit Saltos machend in den Holla-die-Waldfee-Urwald und stolperte über nadbob und prellte hart seine Nasenflügel an die Todesschwelle.
Unser Opa Metal schrie laut: "Ihr kleinen WiiG-User, Könnt niemals eure Klappe in Retro wälzen!" Daraufhin meldete ThomasB Nadbob sehr viele Affenkarambolagen und Todesspackohirnen. TERRA ging zu einer Wahrsagerin, die CoderONE und seine Gefährten lebend oder verwesend umgebracht sah, ist paranoid genug, um sich selbst einen Klodeckel über den Schädel zu ziehen. Graf_Bla intervenierte eine elastische Quitscheente namens nadbob-QuackQuack in quietsch-rosa-furzgestreift. Das inzestiöse Drama erreichte seinen Höhepunkt und schockierte damit Penispumpen-Peter, der gigantische Affenhaare auf seiner Messlatte entdeckte.
CoderONE streckte Sammy nieder und marco rannte in die Jauchegrube. Völlig niedergeschlagen brach Eagle zusammen und weinte. Er hielt eine Sammydluxepuppe, die sehr zerpflückt aussah. Kein Schneider in der WiiG-Stadt erkannte, dass Prime und seine Gang (Chatsippe) total versessen auf Honigkuchenpferde war. Dies erschlug sowohl Brawler123 als auch primelchen, sodass sie ironischerweise herumzappelten und Blut tranken. Später gesellte sich Fernbedienung zum Massensackhüpfen, bei -6 Grad frohr nadbob sich ihre Nase kaputt. Metal und die sieben Zwerge, hinter den sieben Seen, schwommen achtzehn Retrobahnen, dann allerdings kam der Ultrapeiniger kirby und zog Pissnelken aus einer Handtasche und Primeln wuchsen explosionsartig zwei Megameter hoch. Kraaaaaawuuuuuuuuummmmmmmmmm! Mit letzter Kraft nuckelte ThomasB verzweifelt an seinem Sandkastenfreund, der bekannt als der chöne, stupsige ACMilan, der total doof war. Deswegen schaute "MACHT" auch in sämtlichen Threads aus dem U-Forum nach links zum bösen PS3 Basher Spammy.
Lachend schrieb pipito in sein Klopapierbüchlein und dachte: "Hm, das geht aber ab hier." Daraufhin schrieb auch noch Terra einen Klopapierbucheintrag in sein Tastaturdings. pipito las es in gehockter Stellung und schrie: "Du blauer Mario verschnitt!!!" Erbost drückte er auf den LOL-Button und schlug auf Terra ein, der gerade auf versaute DVD-Hüllen onanierte. Schockiert beobachtete Cel wie sein kleines Butterbrot irgendwie davonlief und stolperte dabei rülpsend über Pipito, der auf ThomasB stehend, "Terra und der Megaskellettkopf" spielend und singend, schnittlauchbrot aß. Merkwürdigerweise lief ein gruseliges, schleimiges, schwarzes Nadbob über die Fliesen und brüllte: "Wo bleibt die Schokoladentafel?" Unerhofft bekam Marco ein Nutellabrot mit Wucht ins Gesicht. Pii wieherte wie ein Zackenbarsch und bepieselte den Adler. Lachend sagte die Küchenrolle zur Afroperückenschneiderin: "Du stinkst". Das fand CoderONE überhaupt nicht schlimm. Deswegen flitzte er zu Spammy und schlug ihm heftigst gegen die heftig wirkende Nase. "Heftig!", schrie Spammy und torkelte gegen die weiße unsichtbare Säule, die plötzlich explodierte, erstaunlicherweise, woraufhin alles um Spammy gelb anlief. Die WiiG-ler tobten heftigst und heftiger bis Heftklammern auf heftige Weise, heftig hafteten und heftiger klebten als irgendjemand anderes jemals klebte. Ende gut... Denkste!

Denn eine weitere Geschichte wird jetzt folgen...
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