Geschichte Schreiben

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen

[ThomasB]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
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Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig,

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny

[ThomasB]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
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[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert um

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert um und

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert um und entdeckte

[tenny]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert um und entdeckte, dass

[Sammydluxe]

Es war ein mal ein kleiner CoderOne, der ANDRO, der viel und fleißig arbeitete, einen Pilz schenkte, aber Bowser machte ihm einen Strich auf seinen Weg, der ziemlich nässte. Denn Lone-Gunman wollte einfach nicht hören, was CrazyPeanut sagte, da holt Yvi den Weihnachtsmann aus dem Saunaofen, welcher stank.
Der Weihnachtsmann stank abartig, richtig widerlich, so wie schimmliger Käse. Aber der Sack nicht. Dafür aber fehlte ihm noch eine Kleinigkeit.
Denn ThomasB hat unfassbarerweise keinen Personalausweis! Das war absolut inakzeptabel und musste bestraft werden. Indem er von Nussini aus einen nicht kleinen Propeller, einfach eine neue Maschine mit extra proportionierten Öl, welches nicht einmal mehr von ThomasB und nicht von Mirror-Dragon hat bedient bekam, baute fix der engagierte, intelligente und nette Imbissbudenmann ein von allen geliebte Bratwurstbratgerätmaschine, die aber nicht nur klappte, sondern in vielerlei Hinsicht nützlich durch ständiges Piepen wurde.
Der nette schwarze Wuschelkopf und sein treuer Haarstylist Thomas B trafen maxe08 und gingen nicht. Hatten etwas Angst verloren zu wirken. Dennoch sagten Wuschel und ThomasB "wir sind ziemlich dicke Kinder, also wird trotzdem gebrawlt !" Also kämpfen Fettkloß-nadbob alias Oberaffe gegen sprallhans- maxe, welcher am abgrund steht und springt. Welch Freude denken sich Tuberkulosethomy und Eisenbeißterrier, woraufhin Kopfschamhaarwuschel plötzlich headbangte und dabei sein Haarteil verlor. Was keiner wusste war, dass er sich Glatze nannte, die er pflegte auf hochglanz, bis sie völlig glänzte. Doch plötzlich geschah etwas ganz furchtbares: Wuschels Schnürsenkel schnürte sich um sein Skalp und Metal_Warrior stürzte in einen Rausch von depressionen. Er war geschockt als ThomasB ihm von dem haarshampo erzählte, welches für einwandfreien Headbang-Genuss gesorgt hatte. Also versuchte Wuschelkopf etwas von Thommy´s Haaren, die im Prinzip ziemlich schön sind. Was aber im gegensatz zu vorher keinen unterschied machte. Zombiefresse maxe klagte über herpes in Thomas D, der Rapper. Endlich wies alles sein Eigengeruch zurück. Da erschien Althir der mit seinem Überschallstaubsauger, alles versuchte ein bisschen härter anzugehen. Auf geheiß von DJKR fielen tausend rosa Zombiesteppendächse mit Wuschelpudding in Sahnesoße über Nordsibirische her.
Plötzlich drehte sich alles um im nächsten Universum. "Realität und Praxis lagen weit im Raum" sagte Hallöle und lachte. Alle aus dem Loch schauten Sammy auf die ungewaschene Kopfhaut, obwohl dort nichts ungewöhliches zu sehen war. Aus irgendeinem Augenwinkel sah SammyDavisjr. dann "Schuppen-Puppen",die homophob waren. "Mistkerle" schrie KingBo. Dieses törichte Dame Nadbob verliebte sich unsterblich in Bowser und Ganondorf gleichzeitig. Sie sagte: "Ihr seid doch Drecksäcke, dennoch entscheide ich mich für den unglaublichen, legendären Hulk Hogan Imitator, der tatsächlich den größten Mückenstich unterhalb seines großen Bauchnabels, genauer betrachtete. "Schweinerei!", schrie Hulk, "warum muss ich immer so ein idiot ich Blödmann kann doch nicht so ein Spacko sein der immer etwas furzt obwohl nicht`s kommt.
Sofort holte er seinen Stock der zwischen seinen Pobacken heraus guckte. "ganz schön muffig und eng, dieser popo". Währenddessen raste Bowser geradewegs auf Sammys Schuhanzieher aus Basel, der Mauswanderer. Wie kam Kefka nur an diesen stinkenden Iltisvertreter von Oberhausen. Warum hat alles ein Ende? Nur die Hüterin hat eine zweischneidige Rasierklinge
mit dreifachem Emooverkill der alles komplett totritzt. Blut floss aus der Nasennebenhöhle Saurons unentwegt als mittendrin ein schleimiger Brocken Gehirn vom rechten Ohr in die Hose flutschte. Was wollte Wuschelkopf mit diesem Nuklearsprengstoff und mit diesem Stein der aus hämoglobin bestand? Da fluchte er weil die stümperhaften installateure doch tatsächlich ihre neue Ballerinauniform beim Curling vergessen und ansonsten auch nicht einmal abgewaschen! Schreckliche Vorstellung eines Rendevousz, mit Nadbob, die alte Thread-Meisterin und Herscherin des Affenvolkes.
Währendessen erwachte der böse SammyDeluxe und der Satan. Beide waren von ihrer Größenwahnsinnigkeit unübertreffbar. Dies führte leider zu Komplikationen, die beiden versuchten sich zu übertrumpfen und gegenseitig zu schminken. Satan sah schon ziemlich tuntig aus mit den aufgespritzten Pobacken. Irgendwie wollte er sammy nicht heiraten, was sammy missfiel, da er tierisch heiß verknallt in Thommys Ausstrahlung war. Doch glücklicherweise machte SammyDeluxe eine Schweinerei mit Satan. Er saugte an langen Hörnern aus Kuchenteig, bis Satan mitmachte. Völlig durchgeschwitzt machte nadbob ins Meerwasser und guckte dumm.
Unangebrachterweise stank Metal_Warrior barbarisch nach Bananenmus und extra schokoladensauce. "Widerlich" schrien fünf nackte Zombies, die aus Nasenlöchern bluteten wie Magier Sammy es auch gewollt hatte.
Weit entfernt von allen lag ein Barbytraumhaus. Ken und Spiderschwein rannten wie grüne Laternenmänner gegen die Erbsenbäume des großen und mächtigen Deku-Baumes. Goerge der aus Aachen-City kam auf Wollsocken angekrochen und verprügelte sich heftigst. Ganz verblüfft blickte Borsten-pipito auf seine Stöckelschuh, die voller Hundekacke waren. Würgend versuchte tennybaby ihre Füße wieder zu finden, um festzustellen, dass sie gar wunderschön fressen. Zur Verwunderung Aller platzte Nadbob´s Kragen, weil Sammy ihr in den Popo trat. Sie rächte ihren Kragen mithilfe eines Apfels den ein Affe niemals essen würde. Sammy irrte im Äquadukt völlig ahnungslos herum. Dabei rempelte er heftigst Coder um und trat ihn heftig gegen Wandschränke. Purpurtentakel krochen aus den Schranktüren und Sammy erschrack heftig, so dass er CoderONE heftigst ins Gesicht trat. CoderONE blutete heftigst aus dem Auge. "Heftig", schrie der geschockte Heftklammerverkäufer Althir. Völlig unerwartet betrat Brutalo-Fighter-Donkey Kong die Szenerie und schlitzte Nadbob den Kopf ab. Endlich rannte Nussini auf Nadbobs Bauch so dass Blut aus ihrem Hals splatterte und es heftig haftete. Nussini fand alles ekeleregend und abstoßend, rief Schimpfwörter, aber drückte auch seine SOS-Taste. Dennoch wollte er Kekse auf Metall_Warrior schmeißen, damit dieser endlich aufhörte zu lachen. Heftig schnell flog Rettungsdienst-Yvi und wiederbelebte Disi, Nadbob und Pikachu. Doch Metal_Warrior wollte Yvi heiraten. Lachend schubste Nussini, Yvi fand daraufhin Kühe, Metall_Warrior gegen Stracheldraht. Sammy lachte sich einen ab und rannte wie von der Tarantel gebissen zu CoderONE und weinte tausend Tränen um Metal_Warrior, da er sich heftigst über sich selber ärgerte. Schließlich schliefen alle bis Graf_Bla hustete und Kotzte. Jetzt war Star-Programmierer DJKR paranoid. Er wollte seinen Kugelschreiber wegschmeißen, dieser Frau war das einzige Miststück das ihn küssen würde.
Währendessen schlich Althir durch dunkle Gänge eines Mausoleums in der das Böse *puff*-Monster brav herumlauterte und alle anschmachtete, außerdem ein riesiges Gummivieh wartete . Mit wunderschönen Schritten kommt Sammy aus dem Sumpf der tausend Titten. Völlig perplex stolpert Sammy über Bananenschalen die von ihm Nadbob in das Auge implantiert wurden. Pfeilschnell flog Kuhmist durch den Subraum und bomardierte alles, besonders thomasB seine Klöten, die riesengroß zerplatzen. Vertrocknet er denn die Hose , die keiner anfassen durfte. Ja. Komischerweise lief alles nach Plan, wobei eine gewaltige ThomasB-Doublette auf einem Surfbrett schlief und träumte von Brüsten, die nur von Pamela Anderson massiert und geknebelt werden. Später schrie Pipito nach Liebe von ThomasB, der ohne es nicht leben kann. ThomasB liebte seinen Pipito so heftig, dass tenny kotzen musste. Sammy schaute sich verwundert um und entdeckte, dass diese Geschichte hiermit beendet ist.

Ab jetzt geht es hier mit einer neuen los.